Мальчик серёжа открыл холодильник, достал огурец, два помидора, немного укропа и положил всё на стол возле тарелки.
— Сейчас я буду готовить жрать, — решительно произнёс он вслух. — Что мне нужно? — он рассеянно оглядел кухню, увидел грязный нож возле раковины и, не задумываясь, взял его.
— Наверно, что-то нужно помыть, да? Может, всё нужно помыть? А может, я хуй забью? — его взгляд упал на один из двух помидоров, лежавших на столе. Он взял его в руку и спросил с улыбкой: «Что, краснощёкий сеньор, мыть тебя или нет?» Помидор молчал.
— Что молчишь? — переспросил мальчик серёжа. Помидор не отвечал. — Ты охуел, что ли? — задал он новый вопрос, меняясь в лице. — Знаешь, моему терпению скоро придёт конец.
Он поднёс нож к помидору: — Отвечай, сука! Отвечай, или я тебя выебу!
Помидор продолжал молчать.
— Ах так, да? — мальчик серёжа ткнул ножом в стенку помидора, расстегнул ширинку на шортах, достал член и принялся его надрачивать. — Молчи, молчи, козёл!
Когда член вздыбился, он резко стал натягивать на него помидор. Потёк сок, начала показываться мякоть помидора. — Оооу, — заорал мальчик серёжа, двигая помидор по члену туда-сюда. — Пиздато тебе, задница? Ты теперь не помидор. Знаешь, кто ты? Ты помипидор! Хахахаха.
Всё, что осталось от помидора, он закинул в глубокую тарелку, посмотрел на второй помидор и заорал: «А ты хули ржёшь?» схватил его и швырнул в стену со всей силы. На стене остался след, мятый помидор упал на пол. Мальчик серёжа, подошёл к нему и стал топтать босой ногой: «Получи, помикаша! Получи! Получи! Босой ногой раздавить говно! Что, не смешно уже?» Потом поднял с пола остатки второго помидора и кинул в ту же тарелку.
Нетронутыми остались огурец и укроп. Он посмотрел на них и закричал: «Что, блядь? Что?» Потом схватил нож и принялся крошить огурец: «Всех почикаю! Трупы вокруг! Много трупов!» Огурец не сопротивлялся. Просыпая кусочки огурца мимо тарелки, мальчик серёжа всё же закинул туда большую часть того, что минуту назад называлось огурцом, и стал рвать над тарелкой укроп:
— Махня рваная! Я сошью себе шапку из твоей лохматки! СУКА!!!
Потом схватил соль и с горкой насыпал её в тарелку на кашу из огурца, помидоров и укропа. Затем взял бутылку с растительным маслом и вылил почти всё, что в ней находилось в ту же тарелку. А после стал рукой перемешивать всё, что было в тарелке:
— Вот какое говно у меня получается! Я — кулинар, у меня есть дар! — из тарелки летели куски салата.
Затем он очнулся и внимательно посмотрел на своё блюдо. Стало не по себе, мальчик серёжа слегка поморщился.
— Ээээээ! Кто это есть будет? — настроение сошло на нет. Он виновато взял другую такую же глубокую тарелку, поставил на пол, снял штаны и насрал туда. После поставил тарелку с калом на стол возле тарелки с салатом, сел на табурет, уныло посмотрел на содержимое обеих тарелок и с грустным лицом стал искать три отличия. Boy Serge opened the refrigerator, took out a cucumber, two tomatoes, a little dill and put everything on the table beside the plate.
- Now I will prepare to eat - firmly he said aloud. - What I need? - He looked absently kitchen, saw a dirty knife near the sink and did not hesitate to take it.
- Probably something to wash, huh? Maybe all you need to wash? Maybe I'll fuck dick? - His eye fell on one of the two tomatoes lying on the table. He took his hand and said with a smile: "What, red-faced Senor, wash you or not?" Tomato silent.
- Why are you keeping silent? - Asked the boy Seryozha. Tomato did not answer. - You ohuel, or what? - He asked a new question, changing color. - You know, my patience will soon come to an end.
He held a knife to the tomato: - Answer me, bitch! Answer me, or I'll fuck!
Tomato remained silent.
- Oh, well, yes? - Sergei boy jabbed a knife into the wall of tomato, unbuttoned his pants to shorts, took out his penis and began nadrachivat. - Shut up, shut up, asshole!
When a member reared up, he abruptly began to pull him tomato. Drip juice, tomato pulp began to show. - Ooou - boy yelled Sergei, a member of the tomato moving back and forth. - Bitching you ass? You're not a tomato. You know who you are? You pomipidor! Hahahaha.
All that remained of a tomato, he threw into a deep bowl, looked at the second tomato and shouted: "You fuck rzhёsh?" Grabbed him and threw him into the wall with full force. On the wall was a trace, crumpled tomato fell to the floor. Boy Serge, came up to him and began to trample bare foot, "Get, pomikasha! Get! Get! Bare foot crush the shit! What has not funny? "Then he picked up the remains of the second and tomato tossed in the same plate.
We remained intact cucumber and dill. He looked at them and shouted, "What whore? What? "Then he grabbed a knife and began to chop a cucumber:" All pochikal! The corpses around! Many corpses! "Gherkin not resist. Waking up by a plate of cucumber slices, boy Serge still threw back a large part of what was called a minute ago cucumber and began to tear at the plate dill:
- Makhno torn! I'll make myself a hat from your lohmatki! BITCH !!!
Then he grabbed the salt and heaped poured it into a bowl of porridge on a cucumber, tomatoes and dill. Then he took the bottle of oil and poured almost all that it was in the same plate. And then I began to stir hand everything that was on the plate:
- Here's some shit I did it! I - chef, I have a gift! - From flying pieces of salad plates.
Then he woke up and looked at his plate. It was uncomfortable, boy Serge winced slightly.
- Eeeeee! Who will be there? - Mood disappeared. He took the blame for another such deep dish, put it on the floor, took off his pants and shit there. Once I put a plate of feces on the table near a plate with a salad and sat on a stool, sadly looked at the contents of both dishes, and with a sad face began to look for three differences. | |
